이성과 감성의 공존

쓰던 원고를 접고 택시를 타고 나갔죠.

가슴이 뛰었습니다. 긴장감이 엄습했습니다.

현장 부근에 도착해서 택시를 내리는데 멀리서 전경들의 이상한 구호가 들렸습니다. 초조했습니다. 나 지금 여기 있어도 되는 걸까, 그건 분명 두려움이었습니다. 어쩄든 현장으로 향했습니다.

도착해보니 현장은 생각보다 치열하진 않았습니다. 마치 한번 정도 정리가 된 느낌이기도 했고요. 양 도로를 전경들이 막아서고 인도로 통하는 좁은 차도에서 시민들은 활보하고 있었습니다.

그 와중에 전경들이 방패를 두드리고 악다구니를 썼습니다. 사람들은 야유를 퍼부으면서도 동요하고 있었습니다. 그 공간엔 분노와 공포가 함께 구르고 있었습니다. 종종 대치상황에서 엉켜붙어 연행되거나 충돌하는 상황도 벌어졌습니다. 몇번 정도 그 안에 몸을 섞어서 밀고 당기기도 하고, 나가떨어지기도 했습니다. 방송 카메라들은 악착같이 달라붙었습니다. 아팠습니다. 치밀어오르는 분노와 함께 또 한번 두려움이 맺혔습니다.

전경의 얼굴을 바라봐도 시민의 얼굴들을 바라봐도 하나같이 처연했습니다. 그 안에서 얼굴을 마주보고 있는 사람들이란 하나같이 약하고 여린 얼굴을 하고 있었습니다. 종종 조소를 담은 표정의 전경과 마주치기도 했지만 그들 대부분은 무표정했습니다. 그 너머로 어떤 피곤함이 밀려왔습니다. 억울함도 아닌, 어떤 무기력함이 그 안에도 존재했습니다. 의무적인 체제 아래서 견뎌나가야 할 폭력의 체증이 그 안에서 군말없이 자리잡고 있었습니다. 악다구니를 쓰는 전경들의 얼굴에는 그렇게 젊은 시절의 청량감이 사라진 채 살아남기 위한 각오만이 존재했습니다.

시민들이 밀어내고자 하는 이도, 시민들을 밀어내는 이란 누군가의 아들에 불과했습니다. 전 문득 두려워졌습니다. 그들은 내부에서 훈육된 증오로 시민들을 진압하고 있었습니다. 우리가 손가락질 하는 건 권력의 수혜자들인데 그들은 그 너머에서 자신들이 길들인 서민의 자식들을 방패로 삼고 숨어있었습니다. 그들과 맞서 싸우자니 분노를 표출할 길이 없었습니다. 내가 외치는 구호가 전해져야 할 곳은 그들이 아님을 알면서도 구호를 외치는 동안, 또 다른 분노와 무기력이 동시에 양산됐습니다.

그러던 와중, 거리는 진압되고 시민들은 인도로 몰렸습니다. 그 와중에 전경들이 길을 막아서곤 했지만 다들 부지런히 청계광장으로 향했습니다. 저는 그보다 조금 앞서 그 곳으로 향했습니다. 그 와중에 호프집 마당에 앉아 맥주를 마시는 이들도, 술에 취해 흔들거리는 취객들도 만났습니다. 하나의 공간을 넘어서자 다른 풍경이 펼쳐졌습니다. 뭔가 초현실적이었습니다. 물론 그들을 미워하고자 함이 아닙니다. 그 거리에 나선 이들의 목적은 그 자리를 지키지 않은 자를 손가락질하기 위해서가 아니니까요. 그리고 우리는 궁극적으로 그런 자유를 보호하고 싶어서 모인 겁니다. 다만 불과 몇 발자국 너머에서 벌어지는 현실은 방금 전의 상황에 지나치게 달라서 적응이 되지 않았을 따름입니다. 맞붙은 공간은 그렇게 서로에게 등을 돌리듯 너무나도 이질적인 상황을 연출하고 있었습니다.

청계광장에 다시 모인 이들은 촛불을 하나씩 켜더니 옹기종기 앉아 자유발언을 시작했습니다. 전 그런 모습들이 하나같이 기특하면서도 한편으로는 안쓰러웠습니다. 마치 패잔병들처럼 옹기종기 앉아 서로의 상처를 핥아주는 것처럼 처연했습니다. 그러다 무기력함이 밀려왔습니다.

그 거리에서 우리가 얻은 건 무엇일까, 곰곰히 생각하다가 이내 아찔해졌습니다. 전 여전히 제 안에 공포가 잔존함을 느꼈습니다. 한번쯤 전경들에 밀려보니 그 무게를 함부로 견딜만한 것이 아님을 느꼈습니다. 그러다 그 방패에 가격이라도 당할까 두려워 몸이 움츠려듬을 느꼈습니다. 그 와중에 청계광장에서는 박수와 함성이 일곤 했습니다. 그 곳에 사람들은 희망을 말하고 있었고 전 그 희망에 맺힌 처연함을 목격하고 있었습니다. 침울해진 기분으로 그 곳을 떠나 거리를 걷다 택시를 잡아타고 집으로 돌아왔습니다. 돌아오는 길은 그토록 고요했습니다. 꿈을 꾸듯 현실이 아련하게 밀려왔습니다.